- עקרונות להורה המתגרש -
כשנמצאים בהליך גירושין, ההתמודדות האישית ביחד עם הסערה הרגשית והפחדים שמלווים, מקשים עלינו לראות את התמונה הרחבה. 
אנחנו לא תמיד מבינים מה המשמעות וההשפעה של הליך הגירושין וההתנהלות בו על הילדים.

כללי "עשו ואל תעשו" עם ומול הילדים במהלך הגירושין ואחריהם:

# ניטרול תחושות אשם - לעיתים קרובות הם מרגישים אחראים על מה שקורה ושהכל קורה בגללם.
ילדים צעירים יוכלו להיעזר בסיפורי ילדים או ספרי ילדים העוסקים בנושא גירושין. בהיכרות עם דמויות נוספות שמספרות או מדברות את אותו הכאב הם יבינו אט אט שהם לא לבד בעולם, שזה קורה לילדים נוספים.

עם ילדים בוגרים יותר או מתבגרים, יש לזמן שיחה בזמן איכות. שיחת בוגרים שההורה יוזם, מחוץ לבית, במקום אותו יבחר המתבגר, תאפשר לדבר בחופשיות ולפוגג מתחים.

# בלי מניפולציות רגשיות - תפסיקו למשוך בהם כל אחד מכם לצד שלו, ואל תאלצו אותם לבחור צד. הם אוהבים את שניכם באותה המידה.
הכירו בעובדה שאתם מתגרשים האחד מהשניה ולא מהילדים. לכל אחד מכם תרומה לגידולם. ילדים שנולדו לשני הורים – זקוקים לשניהם על מנת להמשיך ולגדול בריאים. אתם זקוקים האחד לשניה על מנת לגדל אותם כך. שמרו על ההבנות הללו כמגדלור וכנר לרגליכם בדרך. בעיקר כשתכעסו ותכאבו ממש. זה שלכם. לא שלהם.

# היו הגונים - אל תגידו דברים קשים על ההורה השני בפניהם. זה מעצבן ומבלבל אותנו.
בעיניים של ילדים, ההורה הוא תמיד ולעולם חלק מהם. כשאתם עולבים האחד בשניה באזניהם, אתם בעצם עולבים בהם.
האם באמת לזה אתם מתכוונים ?

# אל תנסו לעבוד עליהם -הם קולטים הרבה יותר ממה שאתם חושבים, הם יודעים בדיוק מה קורה.
ילדים מקשיבים לנו בעיקר כשאנחנו לא רוצים שישמעו. וותרו מראש על שקרים, אלה יתגלו ויהפכו לכעס גדול כשזה יקרה. אמון קשה מאוד להשיב. בקרב ילדים צעירים, חלקיקי מידע עלולים להפוך בראשם לדמיונות בסדר גודל מפלצתי. כשיש נקודות, ויש, מישהו צריך לחבר אותן. האחריות היא עליכם. הסבירו, ספרו, שחקו – בהתאם לגיל ולהתפתחות. רק אל תשאירו אותם בחוויה שמשהו מתרחש והם לא שותפים לו. תוך זמן קצר הם יראו לכם בהתנהגותם או במצבם הפיזי שהם מעודכנים שמשהו קורה. הימנעו מהשערות וניחושים. הם חלק מהבית. שתפו אותם בהתאם לגילם.

# תקשורת מאוזנת בין בני זוג פרודים - הילדים הם לא השליחים שלכם ובבקשה אל תעבירו מסרים דרכם להורה השני.
אחד, משום שהמסרים שלכם לא תמיד "מסוננים" כהלכה ופוגעים גם בהם בדרך.
שתיים, משום שהמסרים הם דו כיווניים. במקום בו יש מוסר מסר, יש גם מקבל מסר. ואתם שמים את הילדים שלכם באמצע בתפקיד לא להם. בתפקיד "מתווכים".
היו יצירתיים, בוגרים ואחראיים. מצאו דרך שמתאימה לכם לתקשר ולא כוללת אף אחד אחר שעלול לעוות או להפגע מהמסר. היו עבורם מודלינג בריא לתקשורת גם כשקשה. כשיריבו עם החברים שלהם, הם ישתמשו בכלים שקבלו בבית לפתרון קונפליקטים. קחו אחריות.

# פנו יותר זמן מתמיד - בבקשה תהיו איתם בזמן שלכם איתם. הם צריכים אתכם.
אחד הדברים הנפלאים שיכולים לקרות לילדים הם גירושין. לעיתים יש בבית כל כך הרבה חוסר תקשורת וחוסר כבוד שעדיף לחיות בנפרד. הילדים יכולים להיות המורווחים העיקריים. נתקו עצמכם מהניידים, תכננו את הזמן המשותף שלכם יחד, מלאו אותו בפעילויות שהילדים שלכם אוהבים, מצאו תחביב חדש משותף לזמן שלכם יחד ודאגו שיהיה איכותי ומלא בנוכחות שלכם. היום, יותר מתמיד, הם זקוקים לכם.

# שיתוף סלקטיבי - עד כמה שהם רוצים לעזור, הילדים הם לא המטפל שלכם. אז אל תשתפו אותם יותר מדי.
שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה הם כלים נפלאים להורות יעילה. מננו את המידע שאתם מעבירים לילדים. הם יכולים לשאת כאב ושבר שלכם לרגעים קלים. לא כאווירה שגדלים בה. הם יכולים וראוי שישותפו בחוסר הסכמות . כל זאת במידה השומרת על כבוד ההורה האחר. הם לא יכולים לשאת התפרקות שלכם. הם לא יכולים להכיל מידע של מבוגרים – זה כל מידע שהם אינם יכולים לו . כלומר, מידע שהם לא יכולים לעשות איתו כלום , וודאי שלא לפתור אותו.

# לדבר על פתרון משברים ובעיות - אתם מחנכים אותם שמריבות לא פותרות שום דבר, אז אצלכם זה כן פותר?
לא להסכים זה טבעי. להסכים שלא להסכים זה מכבד ובוגר. קחו אחריות ולמדו אותם היום איך רבים נכון. איך יכולים לחיות שני אנשים שלא מסכימים האחד עם השניה ועדיים לשתף פעולה.

תזכרו שאתם עדיין הורים שלהם, והם צריכים שתתנהגו כמו ההורים שלהם.
אתם המבוגר האחראי. קחו אחריות. הבחירה להתגרש היא שלכם. הם נושאים בתוצאות. לפחות היו שם עבורם והימנעו מלהכניס אותם לתוך המאבקים שלכם. כבדו האחד את האחרת והם יכבדו אתכם. למדו אותם להפרד נכון, לריב נכון. אלו כלים נהדרים לחיים, הם יתנסו בזה בעצמם לאורך חייהם. אם כבר בחרתם בהזדמנויות חדשות עבורכם, זכרו שיש לכם אחריות לתווך לילדים פרידה כהזדמנות.

נכתב בשיתוף עם נעמי גלילי, מרצה ומנחת הורים וקשר בין אישי.
שרי זומר - יד ביד - אימון ילדים ונוער