מינקות אנחנו חווים אכזבות. תסכול ואכזבה מאתגרים אותנו מאז צאתנו לאוויר העולם, ואנחנו לומדים להתמודד עימם בכל שלב לפי כוחותינו ויכולותינו. כל אדם מכיר היטב את תחושת האכזבה. ילדים לומדים מגיל קטן שהעולם אינו תמיד מממש את ציפיותיהם וכל אחד מפתח לעצמו סגנון אישי של התמודדות. כמבוגרים, כשהאכזבות משפיעות יותר על מהלך החיים, יש לדרך ההתמודדות חשיבות עצומה. יש אנשים שמפתחים מרירות או טינה, מרימים ידיים ומוותרים. אחרים מתחשלים וצועדים להמשך באופטימיות תוך שהם מגייסים כוחות מחודשים. אינסוף מצבים בחיים עשויים לגרום לנו לאכזבה קשה ומפח נפש: - ציון נמוך בפסיכומטרי שלא מאפשר להתקבל למסלול אקדמי שרציתם - עסק של שנות עמל רבות פושט רגל - משבר/פרידה עם בן/בת זוג - קידום אפשרי בעבודה ניתן למישהו אחר, ולא בצדק - אדם קרוב ובן ברית בגד באמון שלכם - לא מתקבלים ליחידת עלית נחשקת בצבא - רימו אתכם ולא שילמו לכם מתמודדים עם האכזבה? האם אתם מרימים ידיים בקלות ונוטשים את המטרה? האם אתם נכנסים לדיכאון כי אתם מכלילים שהחיים שלכם קשים? האם אתם ממציאים "סיפור כיסוי " כלפי החברים או המשפחה (כדי לשמור על התדמית של מוצלחים ומצליחנים) כאשר לא ממש רציתם את המטרה. האם אתם מרימים את האצבע המאשימה כדי להצביע על כל מי שהכשיל אתכם? האם אתם מתעקשים לנסות שוב להשיג את המטרה מבלי לבדוק מה כדאי לכם לשפר ? אנחנו מאמינים שהצעד הראשון להתמודדות נכונה ובריאה עם אכזבה – הוא לקיחת אחריות. כאשר אנו שואלים את עצמנו מה חלקנו בתוצאה שגרמה לנו אכזבה ומפח נפש, יש סיכוי שנתקן את הטעויות ונצליח יותר מכאן והלאה. האם אכזבה יכולה לקדם אתכם? לאכזבה שלושה תפקידים חיוביים: 1) אות אזהרה: סימן שעדיין לא הגענו למטרה. הכרה במציאות זו מאפשרת לנו לראות שאולי כדאי לחפש כיוון או דרך אחרת מאחר ואין טעם להמשיך לדפוק את הראש בקיר פעם אחר פעם. תובנה נוספת שעולה במקביל היא: אם נכשלנו הפעם בניסיון להגיע למטרה אין זה אומר שתמיד נמשיך להיכשל. 2) בדיקה מחודשת של הדרך להשגת המטרה: הרבה פעמים תיקון הדרך יחולל את השינוי המבוקש. גמישות מחשבתית ואולי התייעצות עם מומחים עשויים לשפר, לדייק ולשדרג את הדרך להשגת מטרותינו. 3) העלאת שאלה ומתן תשובה כנה - האם המטרה היא ברת השגה? אם המסקנה חיובית, אולי יש לחפש דרך אחרת להשגתה (סעיף 2), ואם היא שלילית – רצוי לחפש מטרות אפשרויות אחרות, הולמות יותר את סיכויינו להצליח בהן. לצמוח מתוך השבר והאכזבה כשהגיעה אלינו אישה צעירה לאימון אישי, מאוכזבת וממורמרת, לאחר שגילתה כי בעלה בגד בה עם החברה הכי טובה שלה, היא הייתה שקועה עמוק בכעסים, רחמים עצמיים ואכזבה צורבת מהתנהגותם של האנשים הקרובים לה ביותר. כל אלה מובנים בהחלט. מטרת האימון הייתה להחזיר לה את היכולת להאמין באחרים ובעצמה. בעבודה איתה מצאנו שהמשבר הזוגי חיבר אותה לתחושות קשות שליוו אותה מאז ילדותה: שהיא עצמה כישלון ואכזבה, וכל דבר שהיא נוגעת בו מועד להרס. על מנת לחזק אותה פתחנו את בעבודה עם תרגילי NLP ותרפיית קו הזמן, שתי שיטות המאפשרות חדירה אל התת מודע ומסע עמוק אל חוויות ההווה והעבר. בעזרת שתי טכניקות אלה גם ניקינו כעסים ומשקעים שנוצרו. בהמשך, עבדנו איתה בטכניקות שונות, שנועדו לכוון אותה לראות ולהבין את חלקה ואחריותה באירועים שהתרחשו בחייה, ושתלמד להינתק מ"האוטומט" שלה ולסלול לעצמה נתיבים אחרים של חשיבה, רגש והתנהגות במצבי חיים שונים. כשהיא הצליחה להתרומם מעבר לכעסים, לכאב ולאכזבה פעלנו באימון כדי לכוון לעשייה ואנרגיה שתניב הישגים, זאת על-ידי עבודה לפי "גישת הפתרונות". בשלב השני, פנינו לאימון להעצמה ואימון לזוגיות. באימון עם בן זוגה, הם הגיעו - בנפרד ובמשותף - למסקנה כי הם רוצים לתקן ולא לפרק את הזוגיות. העבודה הייתה קשה. היה צריך לטוות את החוטים מחדש, כל צד היה צריך ללמוד לראות ולהכיר בצרכים של הצד השני, משבר אמון אינו ניתן לתיקון אבל אפשר להיבנות גם אחריו. הם היו צריכים להסכים שלא להביט לאחור, להסתכל רק קדימה וליצור מערכת היחסים מכבדת, מכילה ומתחשבת. תומס אדיסון, הממציא הגדול שהתמודד אלפי פעמים עם אכזבה וניצח בגדול, אמר: "רבים מהנכשלים בחיים הם אנשים שלא הבינו עד כמה הם קרובים להצלחה כאשר הם התייאשו." פנינה ודניס מרימסקי לוטוס הדרכה לשינוי http://www.lotus4u.co.il/index.php