גבולות בטוחים שהילד שלי יכניס מסמר בתקע חשמלי?   הילד מאוכזב, צווח, אך להצבת הגבולות תפקיד משמעותי בחינוך, למרות קושי ההורה לעמוד על שלו מול צווחות הילד.   גבולות הם מרכיב הכרחי לשמירה על בריאות הילד, על גופו. שלא ירוץ לכביש, שלא יכניס מסמר לתקע חשמלי, שלא יגע בכוס מים רותחים! על כך, אנו שומרים בקפדנות. אך גבולות חשובים לבריאותו הנפשית של הילד, הם מאפשרים לו לפתח אישיות בריאה.   גבולות הם מרכיב משמעותי וחשוב בחינוך אך הם באים עם עוד מרכיבים הכרחיים כמו:  העשרה שכלית, רגשית ופיזית. התייחסות של כבוד אל הילד, מתן אפשרות להתפתחות עצמאית. הצבת גבולות נמצאת ביחסי גומלין לשאר המרכיבים, בהתאם לגיל הילד ולשלב ההתפתחותי בו הוא נמצא. הורה בריא בנפשו לא ייתן לילדו לקפוץ למים עמוקים בטרם למד כיצד לשחות. הילד יטבע. אך כשהחלטנו לקנות ממתק אחד, אנו מתקשים לעמוד בגבול שהצבנו ו"נכנעים" להפצרות הילד וקונים "עוד אחד אחרון". מוכר לכם? רובנו חווים חוויה קשה זו, אך מתקשים לשים לה סוף.   כיצד להציב גבולות בחכמה? ראשית עלינו להיות משוכנעים בדרך שלנו, להאמין במה שאנו אומרים. יש הגיון בללכת לישון בשעה 8. מתי לאכול ארוחת ערב,מתי להתקלח, מתי להכין שעורי בית. כשהורה משוכנע בנכונות הדבר, יקל עליו להסביר לילדו את משמעות הקביעה: עכשיו זה הזמן המתאים לשעורי בית כי שיחקת עם חברים ואחר כך המשפחה יושבת לארוחת ערב.. ההבנה שלנו את הסיבה  להצבת הגבול ולתוצאה מסיעת בידנו לשמור עליו.  ההורה מחליט על הגבול והוא עקבי בכך. עקביות יוצרת את התחושה של יכולת לצפות את המציאות, ומונעת בלבול וחרדה. חשוב להסביר לילד, ליד שימת הגבול. ההסבר יוצר אצל הילד רצף של מקרה-תגובה ביחס לאירועים. לעיתים אין צורך בהסבר ועל הילד לקבל את הנאמר מתוך הבנת הסמכות ההורית.  ההורים הם מקור מודל לחיקוי בשביל הילד. אנו רוצים שילד ילמד לעמוד על שלו ולהגן על פרטיותו. כיצד ילמד לעשות זאת אם הוא רואה את הוריו מבטלים עצמם לפניו? כלומר ממלאים אחר בקשותיו/ דרישותיו/ מחאותיו, ובכך "נכנעים" לכל דרישה מצידו.   ילד אכל סוכרייה על מקל ומבקש חטיף שוקולד. אמירה כמו: אכלת ממתק אחד וזהו להיום. כל יום אתה בוחר ממתק אחד כי יותר מזה, לא בריא לשיניים. גם שמת גבול וגם נתת הסבר הגיוני. עלינו להיות אמפאטיים לילד שלנו: אני מבינה שאתה עצוב, כועס שלא הספקת ללכת לחבר היום, אבל היה חשוב שתסיים את ההכנות למבחן.  מחר תקבע עם חברך בשעה מוקדמת יותר. כך אנו גם מזדהים וגם משקפים לילד את הרגשות בעקבות האיסור.   כשאנו מבינים את החשיבות שבהצבת גבולות לילדינו, כמרכיב הכרחי לפיתוח אישיות בריאה, אנו עושים זאת בנחישות, רגישות, ללא תחושות של רגשי אשם. תפקידנו כהורים לאהוב, לחנך ולשמור על ילדינו בתוך הגבולות שהצבנו.   הכותבת: עידית רונן כספי מאמנת משפחתית, סדנאות והרצאות 054-4907102    B.Aבפסיכולוגיה וחינוך. יועצת חינוכית לגננות. אתר: http://www.idit-le-horut.com/113536/בשלות-ילד-לגן  http://www.livecity.co.il/site/include/newfeel/website3/