מאבקי כוח בתא המשפחתי מתרחשים כאשר הורים וילדים נאבקים אחד בשני בשליטה על הכוח להחליט, לקבוע ולנצח. 

מאבק הכוח מתרחש כאשר:

1. ילדים מזהים באווירה המשפחתית את הכוח כערך מוביל כבר מינקותם כשהם רואים את ההורים נאבקים זה בזה בתוך המשפחה. המסר מועבר לילדים ע"י ההורים עצמם.

2. העצמת תשומת לב יתרה שהורים נותנים לילדיהם.

כאשר הילד אינו מסתפק בתשומת לב הוא מרגיש שרק כאשר המושכות בידיו הוא קיים - הוא יתמודד על השליטה בבית. הרגשתו של הילד תהיה "אני שולט משמע אני קיים, אף אחד לא יאמר לי מה לעשות, אעשה מה שארצה". הילד יפעל מתוך כוחניות אקטיבית או כוחניות פאסיבית.

מאבקי הכוח טעונים בכעס רב הן אצל ההורים והן אצל הילדים. התפיסה ההורית היא: "חשוב לי שהילד יקשיב יעשה מה שאומר לו"... הילד יחוש תסכול, השפלה כאשר הוריו ינצחו במאבק, יחוש תחושת עלבון ויקבל הוכחה לכך שהכוח הוא ערך מוביל בחיים. ההורה ירגיש כנוע ומושפל מול ילד שהכניע אותו, במצב זה ההורה נוטה לאיים להעניש, להשפיל, הוא הורה מותש.

מה ניתן לעשות כדי לא להיכנס למאבק ולצאת ממעגל מאבק הכוח?

• להבין את הרגשתו של הילד ואת תפיסת ערך הכוח שמפתח. להבין שבמאבקים תמיד יש גם מפסידים. לא להעניש, לא להיכנע, להימנע מאיומים.
• להיתנתק מהסיטואציה - לומר לילד: "עכשיו אני כועס נדבר כשארגע".
• להביע אהבה מילולית ללא קשר למעשיו של הילד. להפוך את הכוח של הילד לעוצמה.
• לעודד - לחזק את החיובי בילד, לחזק את התרומה והמועילות שלו למשפחה, לשתף להתייעץ עם הילד בנימה אוהדת.
• להציב גבול ולהתמיד - להסביר לילד את חשיבות הערך שהופר במסר אסרטיבי שאינו בוטה.
• לאפשר לילד בחירה מבין שני דברים. לכבד את בחירתו של הילד, "אתה לא חייב לבוא לאכול, חשוב לי שיהיה לנו נעים ביחד". 
• מנקודת מבטם של הילדים הם יבחרו את התנהגותם לפי תגובת הוריהם.

מנקודת מבט של ההורים כשיסמכו על ילדיהם, יבינו את התנהגותם ויפרשו זאת שלא מתוך נקודת מבט של כוח, יפעלו בדרך אסרטיבית ולא יפתחו תחושות כעס ותסכול הם יוכלו להיחלץ ממעגל המאבקים. 

הכנס טקסט כאן