"אני רוצה להכיר מישהו סוף סוף ולהישאר איתו ללא הפחדים או החרדות שהוא ידחה או ינטוש אותי" כך  אמרה לי , כששאלתי אותה על מה היא רוצה לעבוד.

אוקי.. "מתי ננטשת או נדחית פעם אחרונה" שאלתי.

"אף פעם לא .. אני תמיד עזבתי , אני ביקשתי להתגרש והיום אני רוצה מערכת יחסים טובה ואיכותית ואני לא  מצליחה לקיים אחת כזאת".

למחשבות מסוג זה, הסברתי , קוראים בשיטת הטיפול ההכרני (דר' דיוויד ד.ברנס)– "הכללה מוגזמת" וניתן לעשות שינוי על ידי שינוי סגנון החשיבה. כילדה חוותה דחיה או נטישה על ידי אחד מהוריה והחוויה זנצרבה בזכרון ההשרדותי . בכל פעם שהיא חווה איום , פועל מנגנון אוטומטי ונכנס לפעולה .

המנגנון מעוות את תפיסת המציאות ונוצרת "הכללה מוגזמת" שיכולה להביא לחרדת נטישה או חרדת דחיה , ולכן  ה"סרטים" שהיא רואה בדמיון שלה . היא מדמיינת  את הגרוע מכל. כל זה נובע כתוצאה מחוויה אחת בילדות שגרמה  לקבלת ההחלטה שמהיום והלאה כך ימשיך לקרות שוב ושוב כמו חוזה שסיכמה עם עצמה.

התחלנו לתרגל את שיטות התרגול  לשליטה עצמית ולשחרור אמונות. לי הבינה, קיבלה החלטה ולקחה אחריות  . למדה לנהל את המנגנון של ה"טייס האוטומטי" שבתוך הראש שלה  ועשינו סדר מחדש ,  התסריטים לאט לאט השתנו , היא התחילה להרגיש אחרת  ולהתנהג אחרת. במודל האניאגרם שאיתו עבדנו התייחסנו ל2 טיפוסי אישיות שנוהגים לעשות תסריטים מהסוג הזה. בדרך כלל הם הדרמטי והספקן, אך לכל אחד יש מניעים שונים .הדרמטי שלא באמת מרגיש שייך , והספקן שמאמין שמשהו רע יכול לקרות כי העולם מסוכן.  

 בתהליך נזכרה בחוויות חיוביות וטובות שהיו לה עם אנשים אחרים במהלך חייה והבינה שהזכרון הוא לא מישהי באמת אלא רק תפיסה שגוייה שאימצה .

 כילדה חוותה אב או אם ש"דחה" אותה על ידי הערות או שתיקות , כעס או התעלמות, או "נטש" אותה, וזה גרם לחשיבה של "הכללה מוגזמת" שגורמת לכאב החריף שנוצר ואפילו לדיכאון או חרדה . לי הסתכלה על המציאות דרך משקפיים עבים ומיותרים אשר חשבה שבזכותם היא רואה יותר טוב את העולם אך המשקפיים והעדשות סיננו וסילקו  כל פרט חיובי ווהניחו  רק לנתונים שלילים להכנס להכרה. זהו תהליך סינון  שלא מודעים לו ולכן מסיקים שאכן הכל שלילי , לי החליפה בתהליך  את המשקפיים שדרכם ראתה את העולם והבינה שלא בהכרח תנטש או תדחה ואם כן היא  תחווה  אכזבה זמנית אשר תתגבר עליה בקלות הרי היא כבר לא הילדה הקטנה שהיתה .

אחר הבנת החשיבה , התפיסה והגישה, לי למדה  לזהות ולפרק את המחשבה  ולבנות מחדש סגנון חשיבה אחר.  היא שינתה את נקודת  המבט על המציאות כפי שהיא באמת,קיבלה  שליטה על הרגשות שהעניקה לה תחושת בטחון וערך עצמי התנהגותה השתנתה , תוך מספר חודשים הכירה גבר חדש והיא מנהלת איתו מערכת יחסים תקינה, בריאה ומלאה באהבה