עושה את הסידורים במקומו? מה שאת לא עושה בשבילו את לא מצליחה לזכות באהבתו?
אם התחברת לדברים כנראה שאת משתייכת לקבוצת טיפוס המסייעת – טיפוס 2 במודל ..
הפרדוקס של נתינה ללא גבולות – בואי תראי מה עשתה אורית ..
אורית הגיעה לקליניקה הכריזה : "נמאס לי , אני לא מצליחה .. מה שאני לא עושה בשבילו , זה לא מספיק טוב .אני רצה בשבילו , עושה את הסידורים במקומו , מוותרת על מה שאני צריכה,פוגשת אותו מתי שנוח לו , והוא רק מתרחק במקום להתקרב.."
לאחר שיחה והבהרה אורית הבינה שהיא היתה שבוייה באמונה שהיא צריכה להרוויח את האהבה על ידי נתינה. היא היתה בטוחה שאם תזהה ותספק את צרכיו של בן זוגה ,תגשים לו את כל מאוויו ותוותר על צרכיה, כך תזכה באהבתו .
אז מה רע בזה ? מה רע בלעשות דברים בשביל יקירנו? שאלה ..
אז זהו שאין כל רע , ההיפך , אלה האיכויות בהן התברכה אורית והמתנה היחודית שלה עבור העולם .רק שברגע שאורית היתה לכודה בתפיסת העולם שלה, היא פיספסה את עולמו של בן זוגה ואת צרכיו באותו הרגע, ברמה מסויימת נעשתה עיוורת ולא נוכחה אליו. לא פלא שהיא נפגעה והשתוממה איך הוא לא מעריך את מאמציה ולא מחזיר לה אהבה ..
כשאורית הבינה את תפיסת העולם שלה ושלפעמים הנתינה היתה מוגזמת , ולא באמת ענתה על הצורך האמיתי של בן זוגה למרחב, לחופש, לעצמאות, מה שאומר פחות לחץ מצידה ..היא החלה להרגיש שלא באמת צריך "לעבוד" בשביל האהבה , אלא להיות נוכחים אליה ואהבה היא לא יעד להגיע אליו, אלא מקום לבוא ממנו.
אורית הבינה את מניעיה האמיתיים, ואת הצורך העצום שלה באהבה ובחיבור אליו .היא שמה לב שהיא עושה, כדי לקבל ממנו בחזרה ,לגרום לבן זוגה להרגיש חייב ואסיר תודה, כדי שיהיה בטוח שאין לה תחליף בחייו ויתן לה אהבה .
למרות שהיא נראית כמציעה אהבה, למעשה היא מחפשת אותה. היא מוכנה לעשות למענו כל דבר, מוותרת לו ומשתמשת באמצעי פיתוי ושוחד מכיוון שכל דבר עדיף על הכאב שבדחייה.
כי "אם אעמוד על שלי הוא יעזוב אותי" , התלות שלה בו , והתפיסה שהיא שווה רק כאשר מישהו אוהב אותה גורם לה להדחיק את רגשותיה, לפחד שאם לא יזדקקו לה תהיה חסרת ערך וכך היא מנסה למצא חן, לרצות ולציית. .
רק כשהבינה שהיא בעצם קיבלה תוצאה שלא רצתה בה כלומר "שהסטרטגייה שלה פשטה את הרגל" הבינה שכל מה שחשבה והאמינה לא עובד אלא ההיפך גורם לה לתסכול, לכעס ולאכזבה החליטה לעשות שינוי
בדקנו מה היא באמת רוצה . מה הצורך שלה ? מה היא אוהבת בעצמה? מהם רגשותיה ? מהו סולם הערכים שלה מה חשוב לה ואיך הייתה רוצה לחיות את חייה. תוך כדי התהליך היא ראתה שעד אז שינתה את הדברים הלא נכונים ויצרה את אותו כאב חוסר סיפוק ואכזבה שוב ושוב.
בדקנו את המנגנון - החוזה הפנימי שעשתה עם עצמה, מתוך נקודת המבט שלה והוא זה שמנהל אותה , באימון הרחבנו את תבנית החשיבה והחלטנו לעשות הסכמים חדשים
ההחלטה הראשונה היתה לטפל בעצמה. לפתח יחסים עם עצמה. היא למדה להציב גבולות ולהתייחס גם לצרכים שלה. ועם המודעות החדשה לצרכים שלה היא יכלה לנוע מעלה, להבין שהיא בעלת ערך, גם אם לא תציל את העולם, ולהתחיל להתחבר עם החוזקות שלה ועוצמתה האמיתית.
היא החלה לחלוק עם בן זוגה בלי לוותר על הצרכים שלה והכירה בכך שלמרות שהיא רוצה אותו מאוד היא גם מוכנה לוותר עליו, הביעה את רגשותיה בכנות והפסיקה לחפש אישור והסכמה לכל דבר.
לסיכום
כבר כילדים אנו חווים ארועים ואנו נותנים להם פירושים שהן ההנחות הבסיסיות שלנו לגבי העולם .
אוסף המסקנות שלנו -נקודת המבט שלנו היא זאת שמביאה לאמונה- לתבנית החשיבה שלנו .
מרגע זה אנו לא רואים את המציאות כפי שהיא אלא כפי שגיבשנו אותה לפי המשקפיים של ההגיון שלנו .הפירוש נתמך על ידי הרגש שמניע את התגובה ואנו יוצרים מציאות שתואמת את הנחת היסוד.
במקרה של אורית תפיסת העולם שלה שרק על ידי נתינה יאהבו אותה ויחזירו לה את האהבה שהיא כל כך זקוקה לה, היתה נקודת עיוורון . ובכל פעם חזרה על דפוסי ההתנהגות שלא רק שלא קידמו אותה אלא חוותה תסכול ואכזבה כל פעם מחדש.
ההבנה והאימון , הלמידה לתת לשם נתינה ,החיבור לעצמה ולחוזקות שלה וההסכמים החדשים עם עצמה הביאו אותה לעשות שינוי ולקבל את הזוגיות המיוחלת שציפתה לה