מרגישה שהוא תמיד מעיר, שופט ומתקן אותך?    הוא רואה תמיד את מה שלא בסדר?  

   מזל טוב .. זה לא את זה הוא!

כראה שבן זוגך  הוא "המחוקק",   ולמה חשוב לך לדעת לאיזה טיפוס הוא שייך?

 כי כאשר תביני מדוע הוא מתנהג כך , תדעי  מה עובר לו בראש , מה ניתן ומה לא ניתן לשנות בו ובעיקר איך לדבר איתו בשפה שלו ולתקשר איתו טוב יותר , דבר שיביא לחיי האהבה,  הרמוניה שלווה ואושר בחייך .

טיפוס המחוקק

אם בן זוגך הוא מטיפוס ה“מחוקק” זיכרי שהתאהבת בגבר ששואף לשלמות,  ישר כמו סרגל, רציני,אחראי, מסור, חרוץ, נקי , מסודר ודייקן.

כשהוא מתחייב עבורך את יודעת שמילה שלו זו מילה . לפגישות מגיע תמיד בזמן ועושה תמיד מה שצריך לפני מה שהוא רוצה .  

אמממההה...

בתור שכזה הוא מנסה להימנע עד כמה שאפשר מטעויות ועבורו יש רק דרך אחת נכונה לעשות את הדברים .. כל "שופט" מחזיק ב"ספר חוקים" ומאמין  "חייבים לעשות את הדבר הנכון כדי לשרוד בעולם הזה, אחרת  נענש".

ולתפיסת העולם והאמונה הזו יש מחיר  ..

המחיר – מאחר והוא שואף לשלמות, תשומת הלב שלו מופנית באופן כפייתי לאיתור טעויות, פגמים וחסרים ולכן כל הזמן שופט ומבקר מה לא בסדר..מה שהופך את חייו לקשים ומלאי מתח.

.מאחר והמבקר שבתוכו הוא סובייקטיבי הוא משוכנע שהדרך שלו היא הדרך הנכונה ולכן מטיף לך מוסר וכיצד נכון או צודק להתנהל . "ככה לא תולים כביסה" "איזה בלאגן את עושה כשאת במטבח" 

בעולם שכזה אין ספונטניות ואין גמישות , כך שאין מצב לשנות תוכניות . הוא נכנס ללחץ כשלא מספיק , מדחיק את התשישות שנתפסת אצלו כחולשה ואז יכול להתלונן שאי אפשר לסמוך עליך והכל נופל עליו.

הכעס שמאפיין אותו מתעורר מתוך השאיפה לשלמות ומתוך תסכול על העולם שלא נוהג לפי הקריטריונים הברורים לעיניו. ואז בדיוק בגלל השאיפה לשלמות הזו, הוא לא מבטא את הכעס.הוא אפילו לא מודה שהוא כועס באופן ישיר . מה שנראה אצלו זה ביקורתיות , שתלטנות וכפיתיות על אחרים.

אבל יש גם חדשות טובות והנה כמה הוראות הפעלה :

ראשית תלמדי להנות מכל היתרונות ובעיקר מתחושת הבטחון שנובעת מהיותו אדם מסודר וצפוי מראש,  הודי לו על שעושה בשבילך בחריצות, נאמנות, ודייקנות.

כשהוא מעיר לך אמרי "קודם כל אתה צודק" ,אין טעם להתווכח ולהאבק איתו , הוא תמיד צודק. וזה לא מוביל לשום מקום , בטח לא עימות מילולי, לאחר שתפרקי אותו מנשקו .. יהיה יותר קל..

אל תיקחי את הביקורת שלו באופן אישי כלפייך . מבחינתו כל עיוות חייב להיות מתוקן כאן ועכשיו

תני לו הרגשה של מחויבות ובטחון ,היי כנה , ישרה ואמינה.

 תתחשבי בו כדי שלא כל העבודה והאחריות יפלו עליו.

כשאת רוצה לבקר אותו , דעי שהוא המבקר הכי מחמיר עם עצמו, כך שרצוי כשהוא טועה להגיד לו "לא נורא" ולהראות את אהבתך .

והכי חשוב דעי .. מנקודת המבט שלו - ככל שהוא אוהב אותך יותר, אכפת לו ממך, דואג לך  ורואה בך שותפה לחייו, כך הוא יותר ביקורתי, מעיר ומשפר את דרכייך לטובתך..

לסיכום

ניהול זוגיות תקינה ומוצלחת  היא משימה מורכבת ומאתגרת . כל אחד מביא איתו לקשר שק של

ציפיות , חלומות, צרכים ומשאלות , ומצפה למצא את כל הדברים הטובים שקיבל ולא קיבל בילדותו..

אהבה , הבנה, תמיכה , קבלה , הגנה, בטחון , חיזוקים, הערכה, חברות ועוד..

בתחילת הקשר אנחנו מאוהבות ומתלהבות , מרגישות חיבור נפלא ושותפות מעצימה במערכות היחסים והיכן שהוא במהלך הדרך משהו מתחיל להשתבש , חלקנו מתאכזבות וחוסר בהבנת המניעים ותפיסת המציאות של בן הזוג יכול להרוס את מערכת היחסים . אנו נוטים לשפוט ולתייג את בן הזוג והאניאגרם עוזר לנו להבין את ההקשר מתוכו הוא פועל .

ניתן להפחית את ההאשמות ההדדיות ולהביא אמפטיה ליחסים, כאשר אנו מפסיקים להניח שהצד השני לא בסדר או שיש לו בעיה והוא חייב להשתנות. ההבנה שישנן עוד 8 דרכים אחרות משלנו שתקפות באותה מידה מבחינת תפיסת העולם, צורת החשיבה, ההרגשה וההתנהגות-היא מאירת עיניים . אז אפשרי שינוי ממשי . ברגע שאנו מבינים את אופן החשיבה והעולם המקביל של בן הזוג אנו מפסיקים להאשים. במקום זה אנו מערכים את השוני מבינים שהמערכת יחסים תורמת להתפתחות האישית שלנו ומפסיקים להתנצח.