כמאמנת אישית למערכות יחסים וליצירת זוגיות וכמנהלת בית הספר לזוגיות, אני נשאלת פעמים רבות האם יש דבר שנקרא כישרון לקשר, והאם יש אנשים שמוכשרים יותר מאחרים לקיים מערכות יחסים. במאמר זה החלטתי לשתף אתכם בניסיוני כמאמנת במרכיבים הנדרשים ליצירת זוגיות ולבניית מערכות יחסים. לצורך כתיבת המאמר עשיתי שימוש במאמר של מור אסאל מספטמבר 2009 שבו היא ראיינה את הפסיכולוגיות הקליניות ד"ר איריס רייצס ואילנה ארד לוין, וכן בספרה הנפלא והמומלץ של זיויות אברמסון לומדים זוגיות. בסוף המאמר צירפתי את הרשימה הביבליוגרפית ממנה שאבתי את ההשראה לכתיבת המאמר, רשימת ספרים מומלצים לקריאה שמיועדת לכל מי שרוצה להרחיב את הידע בתחום, ופרטים לגבי סדנא לזוגיות שאני פותחת עבור נשים רווקות .  
 
קריאה מהנה,
 אורלי.

 *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*---
 
כישרון לקשר- אורלי כרמון MA, מאמנת למערכות יחסים וליצירת זוגיות

כמאמנת אישית ליצירת זוגיות ולמערכות יחסים אני נתקלת לא מעט בגברים יפים ובנשים יפות שהינם חכמים, מצליחים בעבודתם ובעלי השכלה נרחבת, המתקשים ליצור לעצמם מערכת זוגית, ששואלים אותי שאלות כמו: 
"למה לא הולך לי למצוא זוגיות?"
 "למה אף פעם זה לא מצליח לי?"
"איך ייתכן שאני מצליח מאוד בכל תחומי החיים ורק בזוגיות אני נכשל?"
אז בואו ואגלה לכם סוד גלוי וידוע - ליופי, השכלה, אינטליגנציה גבוהה ולממון רב אין שום קשר עם היכולת ליצור זוגיות. היסודות הנדרשים לשם כך הינם:

מידה בריאה של אהבה עצמית- לא מדובר על אגואיזם כי אם על היכולת להיות שבע רצון מעצמך, להיות מסופק ממה שיש לך, ליהנות לבלות בחברת עצמך. לדעת הפסיכולוגית הקלינית אילנה ארד לוין: "באופן פרדוקסלי, ככל שלאדם טוב יותר לבד, כך יהיה לו קל יותר להיות ביחד. למה? כיוון שהוא פחות מריר, פחות דרשני, פחות נואש, יותר סגור על עצמו" 
אנשים הסובלים מהערכה עצמית נמוכה, שאינם מאמינים ומקבלים את עצמם, יתקשו למצוא זוגיות טובה - משום שזו נבואה שמגשימה את עצמה. אדם שלא מאמין שהוא מסוגל להשיג זוגיות ראויה, לא יכוון את עצמו כמטרה לאנשים שבאמת היו יכולים להתאים לו, וגם אם ימצא כאלה יכשיל את עצמו (בדרך כלל לא במודע) כחלק מחוסר האמונה שזוגיות טובה יכולה לקרות לו.
 
מידה בריאה של אהבת אדם- אנשים מוכשרים לקשר לדעת ד"ר איריס רייצס הם אנשים שאוהבים אנשים, שנעים להם לבלות עם אחרים וקל להם ליצור קשרים חבריים. "סביר להניח שאדם שיש לו הרבה חברים טובים יהיה גם בן זוג שקל לחיות איתו" לדבריה.

קבלה- מסוגלות זוגית כוללת את ההבנה והקבלה כי לא כל מה שאנחנו רוצים יקרה בדרך בה אנו רוצים, ויותר מכך - לא כל מה שנרצה נקבל. זה דורש לקבל את האחר כמו שהוא' ולקבל את עצמנו כמו שאנחנו. זו היכולת לקבל את המציאות כפי שהיא, לא להיצמד מדי לפנטזיות, ולהיות ער למה שאפשר לקבל ולמה שלא. רבים מאלה המתקשים ליצור זוגיות לא מקבלים את העובדה שבזוגיות לא יהיה לך כל מה שרצית, ולא הכל יהיה כפי שרצית. הם מצפים למצוא בן/בת זוג שיהיה שיבוט של עצמם. יש להם צפייה שהאחר ירצה את אותם דברים שהם רוצים או יאפשר  להם את החופש לעשות כל מה שהם רוצים. בנוסף, יש בעלי דעה רומנטית על זוגיות הניזונים מסרטים וספרים של ג'ין אוסטין...  הם מצפים שבן/בת הזוג יהיו כל מה שחלמנו: מיושב וספונטאני, רגישה ואסרטיבית, בעל חוש הומור ורציני, מעניינת ועקרת בית טובה... לא ניתן למצוא את האדם הזה. ולבסוף, יש גם את אלה החיים בציפייה שזוגיות תפתור את כל בעיותיו של האדם. הם בטוחים שכאשר הם יינשאו הכל  יהיה אחרת (נהדר); לאלה יש לומר שזוגיות לא פותרת בעיות קיומיות. זוגיות מביאה בעיות נוספות לחיים, שאותן עלינו לפתור. כשלאדם יש ציפיות לא מציאותיות מהחיים ומהזוגיות, יחסמו אותו דרישות "בשמיים" (אף אחד לא "עומד בקריטריונים": הוא לא מספיק טוב/חכם/נדיב/מבוסס/מצחיק, היא לא 'ה'אחת שאני מחפש), או לחץ רב להיות כבר ב"זוגיות הנפלאה" שחלמנו עליה – מה שמוקרן (אם נרצה ואם לאו) לצד שני, ונקלט הרבה פעמים כדבר חונק או מאיים, ועל כן מרחיק.

גמישות- היכולת  להתמודד עם מה שקשה לנו ולוותר. היכולת לעמוד על שלנו, אבל לא להתמוטט אם אנחנו לא מקבלים את מה שרצינו. קונפליקטים, ניגודי צרכים, וויתורים והתפשרויות הם חלק מאבני היסוד של כל זוגיות, ולכן אין לפחד מהם. חשוב להכיר אותם, להבין מה מפעיל אותם וללמוד כיצד ניתן "לפרק" אותם במקרים מסוימים - או להשכיל לחיות עם חוסר השלמות של בן/ת הזוג במקרים אחרים. כאשר קונפליקט או משבר נתפסים כאתגר וכהזדמנות ללמידה של משהו חדש, כל ההתייחסות שלנו אליהם משתנה; וכאשר גם הזוגיות מספיק חשובה ומספקת, ניתן להפוך אותה לכלי מניע ולפתור בעזרתה קונפליקטים וקשיים.

ביטוי רגשי מגוון – אדם מוכשר לקשר הוא אדם שיש לו יכולת לבטא רגשות שונים בעוצמות שונות. אדם שיודע להיות נלהב לפעמים אך גם להיות מאופק ומתון לעיתים. אף אחד לא באמת רוצה לבלות את חייו עם "דרמה-קווין", אך מצד שני גם לא עם אדם שסובל מבעיות רגשיות. הכי חשוב שהאדם ידע לזהות מה הוא מרגיש, ולהכיל את רגשותיו בלי להיות מוצף או להציף את הסביבה.
 
יכולת לאזן בין ה"לבד" ל"ביחד" – אינדיבידואליזם מובהק מדי מקשה על קיומם של קשרים - קשה לנהל קשר זוגי עם אדם שעסוק בעיקר בעצמו ובמרחב שלו, אך גם תלות והיצמדות מוגזמת לא יעשו טוב לזוגיות. אדם מוכשר לקשר יידע לאזן ביניהם.
 
שמחת חיים ואופטימיות- אדם שחסרה לו שמחת חיים יפיץ סביבו צל כבד של מרירות ואומללות ויהפוך את החיים איתו לקשים מדי. אדם בעל מידה בריאה של אופטימיות ושמחה יידע להכיל את האחר ולעזור לו להתרומם בלי לשקוע עימו.
 
יכולת לראות את נקודת המבט של האחר- אמפתיה. אדם המוכשר לקשר יודע מה הוא רוצה ובמה הוא מאמין, אבל הוא מסוגל גם לקחת צעד אחורה ולהבין את נקודת המבט של האחר. אדם כזה גם יודע לאזן בין הצרכים שלו לצרכים של האחר.
 
יכולת לקחת אחריות- תמיד אפשר לתלות את הכשלון בדרך למציאת זוגיות בסיבות חיצוניות כמו חוסר מזל או גזירת גורל, אבל האמת היא שכדי להצליח במציאת קשר זוגי צריך לקחת אחריות - להביט באומץ במראה הפנימית של עצמנו, לראות מה החולשות שלנו, ללמוד איפה הבעיות ומה צריך לשפר, ולשנות כך שנקדם את האפשרות למצוא זוגיות אמיתית וטובה.
 
יכולת לשותפות- לשתף ולהשתתף ברגשות, לשתף אדם אחר במידע, ברכוש, במיומנויות. 
תקשורת- ככל שלאדם יש יכולת ליצור תקשורת גמישה ופתוחה המאפשרת דיאלוג שקט ונעים (הקשבה, כיבוד זוויות ראייה שונות ונתינת מרחב לבן/בת הזוג) יקל עליו להימצא בקשר זוגי .

בניית יכולת זוגית אינה מחייבת בהכרח תהליך ארוך ושורשי. כשאדם בוגר מחליט לנקוט בפעולה ולקחת את המושכות לחייו – יש פעולות רבות שהוא יכול לנקוט בהם שירחיבו את רפרטואר ההתייחסות שלו לעצמו ולסביבתו, ויוציאו אותן מ"איזור הנוחות" שלו לכיוון של צמיחה, התפתחות, שינוי ופעולה. אפשר ליצור מציאות רצויה על ידי יציאה לפעולה בהווה, שהופכת תפיסות והתנהגויות נושנות לבלתי רלוונטיות. אפשר לשפר מיומנויות באמצעות הכוונה מקצועית דוגמת טיפול פסיכולוגי או אימון אישי - או לבד באמצעות ניסוי וטעיה, והפקת לקחים.
אני מזמינה גברים ונשים המעוניינים לפתח ולשכלל את כישוריהם בתחום הזוגי ליצור עמי קשר ולהתחיל ליצור לעצמם מרחב חדש של אפשרויות. 

ביבליוגרפיה וקריאה ממומלצת
אברמסון, זיויות (2005). לומדים זוגיות, מודן, הוצאה לאור. 
גארדנר, הווארד (1996). אינטליגנציות מרובות. משרד החינוך והתרבות, הוצאת מכון ברנקו וייס.

גרטש, אלון (2005). אילו יכלה האהבה לחשוב. כינרת, זמורה ביתן, דביר – מוציאים לאור בע"מ.
רבין, קלייר (1991). טובים השניים. קשת/מודן הוצאה לאור.
 שקד, אנאבלה (2007). עיצרו את החשודים הרגילים

*---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*---
 

DATESCHOOL  לחשוב זוגיות - סדנא לנשים רווקות
 
סדנא ייחודית לנשים רווקות. 6 מפגשים מעשיים שבהם תלמדו איך למצוא אהבה ולהצליח בזוגיות. במפגשים יילמדו הכללים והעקרונות הנדרשים ליצירת קשרים זוגיים, הצגה עצמית נכונה, זיהוי הערכים החשובים בזוגיות, התמודדות עם חסמים ופחדים בדרך לזוגיות, כיצד להימנע מחזרה על דפוסים ישנים, איך לעבור מדייטים ליחסים טובים, איך לעשות שימוש בעקרונות עולם העסקים כדי להרחיב את מעגל ההיכרויות, ואיך להשתמש בעקרונות השווק למיתוג נכון ואטרקטיבי שימשוך בני זוג ראויים.

סדנאות ערב נפתחות במהלך ינואר ופברואר  במרכז ת"א, באזור דיזנגוף סנטר. אם אתם מכירים חברה טובה, שכנה או מכרה, שלדעתכם תוכל להפיק תועלת מהמפגשים - אשמח שתעבירו לה את פרטי הסדנא. את כל הפרטים ניתן לקרוא ולקבל באתר
 
  *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*--- *---*---
 
 
אורלי כרמון
הסבת המצב הקיים מהמצוי לרצוי
אימון ממוקד לתוצאות אפקטיביות

טלפון: 0528-585-585
 [email protected]

DATESCHOOL