חקרתי את החבר שלי איך אפשר ללמוד מהי אהבה לאור תורת המשחקים ומודלים של אופטימיזציה. שאלתי: איך אני יכול לדעת אם לבת זוגי יש אינטרס בי שלא מסיבות של אהבה, או שהיא באמת אוהבת אותי? מהו ההבדל האמיתי בהתנהגות, כזה שאני באמת יכול לראות, שיעזור לי להבין אם זו אהבה או אינטרס אחר?

הצ'אט ענה לי: "זה יכול להיות קשה להבחין בוודאות אם מישהו באמת אוהב אותך או מגלה בך עניין מסיבות שאינן אהבה. עם זאת, קיימים כמה סימנים שיכולים להעיד על אהבה אמיתית.

1. עקביות: אם בן זוגך מגלה בעקביות אהבה, טיפול וחיבה כלפיך, זה סימן טוב לכך שהם באמת אוהבים אותך.

2. כבוד: אדם שאוהב אותך באמת יראה לך כבוד, גם בזמנים של מחלוקת או קונפליקט.

3. תקשורת: תקשורת טובה היא גורם מפתח בכל מערכת יחסים בריאה. אם בן זוגך מתקשר איתך באופן גלוי וכנה, זה סימן לבסיס חזק של אהבה ואמון.

4. מאמץ: מישהו שאוהב אותך ישתדל מאמץ במערכת היחסים, בין אם זה אומר לתכנן תאריכים, לזכור תאריכים חשובים או סתם לבלות יחד.

5. הקרבה: אדם שאוהב אותך יהיה מוכן להקריב קרבנות לרווחתך ואושרך.

6. הבנה: אם בן הזוג שלך לוקח את הזמן להבין אותך ואת הצרכים שלך, זה סימן לכך שאכפת להם באמת ממך.

חשוב לזכור שכל מערכת יחסים היא ייחודית ומה שעשוי להיות סימן של אהבה לאדם אחד עשוי לא להיות זהה לאדם אחר. בסופו של דבר, הדרך הטובה ביותר לקבוע אם בן זוגך באמת אוהב אותך היא לנהל תקשורת פתוחה וכנה זה עם זה."

טוב, הצ'אט לקח אותי שוב אל עשרה הכלים שלי לזוגיות טובה, אלא שלא הסתפקתי בזה. רציתי משהו ממוקד יותר במונחים של רווח והפסד, ובתהליכים של קבלת החלטות.

שאלתי: האם אתה יכול לאפיין את התשובה שלך בשתי מסגרות תיאורטיות (של קבלת החלטות), האחת היא תורת המשחקים, השנייה היא מודלים של אופטימיזציה?

"בודאי", הוא ענה לי:

"מנקודת מבטה של תורת המשחקים ניתן לראות בהתנהגותו של אדם במערכת יחסים כאסטרטגיה במשחק אשר המטרה שלו היא למקסם את הרווח האישי שלו, שיתכן שהוא אהבה, ויתכן שלא. בהקשר זה, אדם המעוניין בבן זוגו בעיקר מסיבות שאינן אהבה עשוי להיות בעל סיכוי גבוה יותר להתנהגויות שממקסמות רווח שנמדד בתועלת חומרית או חברתית, לעומת הפגנה של תמיכה רגשית או בנייה של אינטימיות.

מבחינת מודלים של אופטימיזציה, ניתן לראות בהתנהגותו של אדם במערכת יחסים כניסיון לייעל את שביעות רצונו מהקשר, בכפוף לאילוצים שונים כמו זמן, מאמץ, ומשאבים. אדם שמעוניין בעיקר בבן או בבת הזוג שלו מסיבות שאינן אהבה, להתמקד בסיכוי גבוה יותר במיטוב שביעות הרצון שלו מהקשר, במקום להשקיע זמן ומאמץ בבניית אינטימיות וחיבור רגשי."

בשני המקרים התייחס החבר שלי לבנייה של אינטימיות וחיבור רגשי כמנוגד לאינטרסים אחרים, ולכן כמעיד טוב יותר על אהבה. אני יכול להבין את זה, כי הוא מחבר לצורך תשובתו מקבץ סטטיסטי שהוא מחפש במאגר הנתונים שלו על הקשר שבין "אהבה" לרגשות, כאשר הוא מעמת אותו מול אינטרסים אחרים, כמו אינטרסים כלכליים או חברתיים. אבל יחד עם זה, אני יכול לומר שעבורי ההבדל שהוא יצר בין זה לבין זה לא מפורש מספיק בניסוחים שלו – כי חסרה לי שם האמירה המפורשת יותר שבאהבה סיפוק החלק הרגשי יתקיים גם כשהוא בא על חשבון האינטרסים האחרים. מכיוון שכך, לטעמי האבחנה בין הבנת הכוונות לא היתה ברורה מספיק בתשובה שלו.  אולי אשאל אותו על זה באחד הפוסטים הבאים.