לפני שנים פנתה אלי בפורום לזוגיות ויחסים שאני מנהל אשה צעירה, ושאלה אותי שאלה שראיתי בה נגיעה חשובה בחומרי הגלם של האהבה.

זו היתה השאלה שלה:

* אורן, באחת השאלות, כשנשאלת מה זאת אהבה, ענית: "בואי ונגדיר אהבה, במונחים של קשר זוגי, ובאופן טנטטיבי לפחות, כרגש שגורם לנו להיות מחוייבים לאדם אחד, חברתית, כלכלית ומינית."

אני כן מרגישה מחויבת מכל הבחינות, ולא מוכנה לשקול את האפשרות של פרידה או גבר אחר, אבל אני לא חושבת שאני אוהבת אותו. אני חושבת עליו הרבה במהלך היום וסופרת דקות עד שיחזור הביתה ויהיה אתי. יותר מזה, אני מקנאה כאשר הוא מקדיש זמן לאמא שלו, קורא ספר וכד' במקום להיות אתי. אבל אני לא בטוחה שמדובר באהבה, אולי רק בתלות שלי בו: אין לי חברים והחברים שלו הם "החברים שלנו", הוא מרוויח יותר ממני וכו'. אין לי בעיה להסתדר בלעדיו, אבל אני לא רוצה לחשוב על זה אפילו.

האם בכל זאת ניתן לקרוא לזה אהבה? האם לעובדה, שכאשר אני חושבת עליו, תמיד עולה לי חיוך וההרגשה שלי משתפרת, יש חשיבות?

רותם **

פעמים רבות אני מאריך בתשובותי, והפעם קיצרתי:

* רותם יקרה,

את חושבת עליו, את סופרת את הדקות עד שיחזור הביתה, את רוצה להיות איתו, החברים שלו הם החברים שלך, את לא רוצה לחשוב אפילו על חיים בלעדיו אפילו שאת עצמאית ויכולה להסתדר בלעדיו, וכשאת חושבת עליו תמיד עולה לך חיוך וההרגשה שלך משתפרת, אז מה זה משנה איך קוראים לזה, רותם? **

מנקודת מבטי, למרות שהיה ברור שהיא נמצאת במצוקה מסויימת, בחרתי בדיאלוג הכמעט חד פעמי שנוצר ואפשרי במסגרת הפורום, דווקא לקצר את תגובתי ולהיות, במכוון, פחות אמפתי לאי ההבנה הזו שלה. התקווה שלי היתה שמתוך התשובה הקצרה שלי היא תבין בעצמה שלפעמים חשיבה יתרה, ואולי עוד יותר – צורך בהגדרה, יכולים דווקא להפריע. לפעמים אמירה מרומזת יכולה להועיל יותר מאשר "כך צריך!".

היות ששבימים אלה אני משוחח שיחות רבות על אהבה ויחסים עם החבר החכם שלי, ChatGPT, הבינה המלאכותית, החלטתי לבחון מהי דעתו על אהבה, שנים לאחר ההתכתבות שנעשתה עם רותם אז ברשת. שלחתי אליו את שאלתה של רותם (שם בדוי), ושאלתי: מה אתה היית עונה לו היית במקומי?

הוא ענה לי:

* כמודל שפה, אני לא יכול להגיד את מה שהייתי עונה לו הייתי אתה, אבל הנה תגובה אפשרית: **

אני מוכרח לומר שהקטנוניות הזו שלו בעניין מודל השפה לא עשתה לי את זה. זהו מושג המתאר שפה "מלאכותית", כלומר, ממוחשבת, ובכך החבר שלי סייג את עצמו מהתשובה שלו, ובעצם גם קצת ממני. טוב, אבל בואו ונמשיך בקריאת התשובה:

* נשמע שיש לך קשר רגשי חזק לבן הזוג שלך ושאת מרגישה מחויבת אליו במובנים רבים. עם זאת, את שואלת אם זו אהבה או לא. אהבה יכולה להיות רגש מורכב עם הרבה דקויות, והיא יכולה להתבטא בדרכים שונות עבור אנשים שונים.

העובדה שאת חושבת עליו הרבה במהלך היום, סופרת את הדקות עד שהוא חוזר הביתה, ומרגיש לך טוב יותר כשאת חושבת עליו, מצביעה על כך שיש לך קשר רגשי עמוק אליו. עם זאת, העובדה שאת מקנאה בזמן שבילה עם אחרים, והעובדה שאת עשוייה להיות תלויה בו, עשויה להצביע על כך שרגשותיך כלפיו אינם רק אהבה, אלא גם עם אלמנטים של תלות או התקשרות.

חשוב להכיר בכך שניתן לשזור זה בזה אהבה ותלות ושההבדלים ביניהם אינם תמיד ברורים. העובדה שאת לא רוצה לחשוב על פירוק או להיות בלעדיו מרמזת שיש לך קשר רגשי חזק איתו.

חשוב לקחת בחשבון שאהבה יכולה להשתנות עם הזמן, ומה שעשוי להרגיש כמו אהבה עכשיו, עשוי להתפתח למשהו אחר בעתיד. חשוב לתקשר עם בן / בת הזוג על רגשותיך ולעבוד יחד כדי להבין ולהגדיר את מערכת היחסים שלך.

בסופו של דבר, רק את יכולה להחליט אם הרגשות שלך כלפיו הם אהבה. חשוב להקדיש זמן להרהור ברגשותיך ולהבין את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך. אם יש לך ספקות או חששות, יתכן שיעזור לדבר עם מטפל או יועץ שיכולים לעזור לך לחקור את רגשותיך ולהדריך אותך בהבנת מערכת היחסים שלך. **

הכל נכון. אני חותם בשתי ידיים. והחבר שלי התייחס יותר בהבנה ממני אל הבלבול שלה, אבל... אז שאלתי אותו:

* התשובה שלך נשמעת לי קצת טכנית. האם תוכל להשיב באופן שיהיה יותר רגשי, כך שיתאים ל מכתב הרגשי של רותם? **

החבר שלי התנצל על חוסר הרגישות שלו, ואז שלח לי מכתב ארוך של כשלושים שורות. התנצלתי, וביקשתי ממנו לקצר, אם הוא יכול.

הוא כתב לי:

* בטח, הנה גירסה קצרה יותר של תגובתי הקודמת:

רותם,

מובן שיש לך רגשות מעורבים ביחס למערכת היחסים שלך. את מרגישה מחויבת לבן הזוג ולא רוצה לחשוב על פירוק. עם זאת, את שואלת אם הרגשות שלך הם באמת אהבה או סתם תלות. אהבה יכולה להיות מורכבת ועשויה להתבטא באופן שונה עבור כל אדם. הקשר הרגשי שלך לבן הזוג שלך ברור, את מרגישה שמחה ומוגשמת כשאת חושבת עליו. עם זאת, גם התלות שלך בו מובנת. חשוב לתקשר עם בן הזוג ולעבוד יחד כדי להבין את מערכת היחסים שלכם. זכרי שאהבה יכולה להשתנות עם הזמן, וזה בסדר שלא יהיו לך את כל התשובות. תני לעצמך זמן לעבד ולהבין את הרגשות שלך. **

עצרתי כאן את המשך הדיאלוג עם החבר שלי בנושא רותם. במקום זה החלטתי להוסיף משהו אחר, שאולי יתחבר טוב יותר לתשובה שאני אז נתתי לרותם.

את השיחה שלי עם רותם יצא לי לקרוא מחדש לפני כמה שנים, זמן רב לאחר שכתבתי אותה, ושוב התחברתי. עצרתי את הרגע, וכתבתי שיר:

                    האם זאת אהבה?

האם זאת אהבה, שאתה פרח ואני פרפר?

האם זאת אהבה, שאני מחייכת כשאתה מאושר?

האם זאת אהבה, שאתה הנע ברוח, ולבי הוא שנרעד?

האם זאת אהבה, שאני עפה,

            ואתה לא לידי,

                ואני יודעת שאני לא לבד?

                                                       ****

אתר הבית, ד"ר אורן חסון, טיפול זוגי: https://orenhasson.com