שחרור מתלות באדם תלות חייבת להיות הדדית. זה משרת צורך בשני הצדדים. גם לצד השני יש רווח משני. לשני הצדדים יש אינטרס לשמר את התלות. יש בעיה כאשר האינטרס של אחד הצדדים מעיק עליו. שחרור מתלות – אין מקום לשיפוטיות. מונחים יכולים לסבול מבן זוגם אך לא יכולים להשתחרר ממנו. כל זמן שיש צורך בסיסי, קשה להשתחרר מהתלות. הטכניקה מדברת על רווח. אני לא מתירים את הקשר אלא בעצם בודקת עם המונחה איזה חלק של הקשר הוא לא טוב לנו ובו אנו רוצים לחולל שינוי ומה הוא מקבל מהתהליך הזה. לא מדובר בניתוק קשר. לעיתים ההבנה גורמת לניתוק הקשר. לא עושים לילד ניתוק מהוריו. היא חשובה לו לטובת ההתפתחות שלו. מדובר בטיפול פרטני. הטכניקה מאפשרת שחרור מהתלות. אני מטפלת בחלק של המונחה שמסכים לדבר הזה. מה שבעיניי יראה דרמטי כתלות נוראית אצל האחר זה יראה כמשהו מובן מאליו. זה סוג של סובייקטיביות. הכל בעיני המתבונן.אני כמנחה מכבדת את המפה של מי שעומד לפנינו ולהבינה. הוא בא לבקש עזרה ממני. שני בני זוג עוברים את התהליך בצורה שונה. התהליך מאפשר שאת/ה כאינדוידואל מספקת לעצמכם את הכל. ברגע שאת/ה כאינדוידואל מספק לעצמך הכל אז הקשר יותר בטוח. הטכניקה משחררת מתלות ומזהה צורך שלך שאתה צריך לטפל בו ולמלאו. מה האדם גורם לאחר להרגיש ? מה אני גורמת למונחה שלי להרגיש ? המונחה מקבל כלים שבהם ישתמש לבדו ללא תלות בי כמונחה. אני כמנחה לא מפתחתתלות של המונחה בי. אדם הנמצא בהנחיה ימצא את המלים לנתק. האדם בצד השני ימצא את התשדורת לנתק. אם יש רגשי אשם למונחה עם הניתוק אני אמשיך ואעבוד איתו על השאלה: מה גורם לך לרגשי אשם ? לעתים המונחה מרגיש צורך להגן על האדם השני ולכן יש לו רגשי אשמה עם השחרור מהתלות. יש סוגי תלות שהם חיוביים. תלות היא כמו פחד. פחד זה דבר טוב. לא להיפטר לגמרי מפחד. פחד מגדיר לנו את הסביבה שלנו. הוא לא טוב כשהוא משתק ומנהל את חיינו. ברגע שאנו משתחררים מתלות אז זה כופה על האדם השני להשתחרר מאיתנו. זה תהליך בהווה. תהליך שמחייב בשלות וניתן גם לעבוד עליו שוב. כשאתה משוחרר מלרצות מישהו, אז אתה יודע מה אתה באמת רוצה – מימוש עצמי. רצון שלך – אינדוידואל. האדם צריך למצוא עצמו במציאות שלו. ברגע שאדם מחולל שינוי בעצמו משהו בסביבה שלו משתנה. כשאתה "לא מתדלק" את התלות אז אתה משחרר את עצמך מהתלות. באהבה טליה